我们做情感咨询这一行，接到来自女性的咨询数不胜数，我总结了一下，发现咨询者大多都有一个共性：不了解自身目前的处境，以情绪去处理各种问题。然后使事情越来越糟糕，到无法补救的地步。但是，情绪是解决不了任何问题的，我们需要用脑子。一．针对不同需求类型的男人，需要用不同的方法，有着天差地别的作用。男人根据年龄和经历的不同，对于异性的需求类型也有着本质的差别。比如很多二十出头的小年轻会把长相当做择偶的第一标准，而到了结婚的年纪，就会以稳定性作为重要指标；有些男生从小父母离异比较缺爱，因此更多希望伴侣来充当母亲的角色，有些男生从小父母溺爱，而向往自由，就需要多给对方理解和空间；有的男生敏感不安全感强烈，你就不要跟他玩我装你猜，有的男生浪荡征服欲强，你就要跟他套路见真情……因此在男女关系相处之中，没有什么理论是能一棍子打死的。分析对方的情况，建立自身的竞争壁垒，再确定长期关系中的行为模式。（涵盖的范围很广，在这里就不展开了）二．在感情中尽量不要让双方的投入比例失衡。我喜欢把长期关系比作划船，恋爱双方各持船桨分别坐在船的两侧，只有双方用差不多的频率和力度，船才能安稳前行，哪一方用力过猛，都只会导致小船原地打转甚至倒退。感情当中也是如此，当一方对于感情的投入比例严重大于另一方的时候，付出过大的这方会在心态上失调，过分用错误的方法去索取对方的回馈，给予对方压力，导致感情破裂（爆发型分手）；而付出过少的那一方容易形成有恃无恐的状态，不断消磨对方的感情，造成透支（透支型分手）。因此一个聪明的女人会在长期关系当中通过合理的方式去控制双方的投入比例，根据我的个人经验，健康关系的男女付出比例在55:45左右为最佳。三．你自身的价值比你所谓的感情重要得多经常有女生跟我哭诉，我那么喜欢他，对他这么好，他却劈腿（骗炮），真是个渣男。每每此时，我都会笑着摸摸她们的头，说，是的他确实渣，这点我们改变不了，但我们可以更多地寻找自身的原因，想想下次碰到类似的情况怎么才能让对方依附自己，而不是任凭他从眼前溜走。想象一下假如你身高腿长胸大活好，知书达理善解人意，对方还会不喜欢你吗？当然这是比较极端的情况，但起码可以通过自己的努力让自己在可控范围内变得更好，去彻底吸引对方，而不是用所谓的感情去向对方乞讨。四．不要作不要作不要作。我已经碰到好多次女生，和男朋友闹分手，然后男朋友真的要分了，她就耐不住各种求复合求挽回，这就是典型的情绪化行为。在某些情况下闹分手的确是引导投入的一个有效方法，但在我看来，起码90%以上的女人是用不好这个技巧的，只会白白消耗了双方的感情。我的建议：女人作的程度永远不要超过对方对你的需求度。五：给予对方鼓励和认同感。不管是哪种类型的男人，雄性竞争的特质决定了自身是需要被认同的，尤其是受到自己伴侣的认同。成熟的女人懂得根据对方具体的情绪状态来给予正面的回馈。我曾经做过一个调查，男性最厌恶自己伴侣的情况是什么？30%以上（远超第二）的男性选择了在自己失意的状态下受到对方的责骂或嘲讽。这种情况在结婚多年的夫妻之间尤为明显，经常成为双方关系恶化的导火索。找到对方的优点，赞赏对方，当对方失意的时候，鼓励对方，几句话的成本，你会收到超乎想象的回报。